Анекдоты

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и
объясняет, что пингвины могут передожнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый,
за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
/>Ну, с властью не поспоришь. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо
/>нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и
говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка,
пиво разливное — это все мое, родноеВсе на свете прет меня,наркоман наверно я!

Летит орел (О) на высоте 1000 метров, у него глист (Г) из жопы вылазиит и спрашивает: (Г) Командир!
Какая высота?! (О) 1000 метров. Глит обратно. Орел поднимается на высоту 2000 метров. Глист снова вылазиит: (Г) Командир! Какая высота?
/>(О) 2000 метров! (Г) Нормально! Давай! Глист обратно в жопу. Орел поднимается на высоту 5000 метров. Глист опять вылазиит: (Г) Командир!
Какая высота? (О) 5000 метров!! (Г) Блин! Смотри не обосрись! Пасажиры волнуются!

Наркоман накурился на крыше высокого дома… потерял равновесие, летая в своих мечтах…
и упал с огромным грохотом на тротуар переполненой улицы…Вокруг него толпа собралася… все “охают”, да
“ахают”…Проходит мимо второй наркоман, видит перепуганную толпу… думает:“даи гляну, в чем дело…”
/>Подходит…, людей раздвигает…, видит своего кента, леЖащего на тротуаре… и обрадывавшися спрашивает его:“слыш…
братан… в чем дело то???… Че случилося тут???…”Тот встает, смотрит вокруг себя…, отряхиваетса…, чешит свою
башку и отвечает:“Хммм… ееее… да не знаю я… сам тока подошел…”

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить
наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".- Как?- Я
использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
/>Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек"- Да ну! И как?- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг -
это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Он, не долго думая,
вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит: - Ты че, в натуре, сломается ведь! - А мне папка
завтра новый принесет! - А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже
начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите,
дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей
и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел,
подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за
стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы
хотите после этого? - Бабу!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из
одной миски хлебают щи деревянными ложками. Hу, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Hу... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по
матери послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и
обращаясь к отцу: - Hу что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь Х*ем будешь щи хлебать!