Анекдоты

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у
вас??????!!!!!!

Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство
пассажирского лайнера - \"Бухой 747\".

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и
сказал:
- Это не ёжик, это ***йня какая-то!..

Приезжает как-то в сельскую грузинскую школу комиссия. На
перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:
- У вас там дети привязали осла к дереву и начали трахать,
все классы в очереди стоят !!!
Директор обеспокоенно спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый осел детский.

В ночном полете 2 гомика."Давай!"-да ты что,в самолете,при всех?-но все спят-ты уверен?-
да,конечно-давай проверим. "господа, не найдется у кого водички попить?" -тишина. Ну видишь, давай!-ну давай...
Летят два хохла, достали сало,
порезали. "Петро,хлеб забыли,что делать?-спроси у пассажиров-Да ты чо, хлеб просить, вон хлопец воды попросил-и чо с ним сделали...

В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает
два чемодана, открывает один, и начинает
вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже
шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие
эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.."
и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап,
я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный
успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот
пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле,
бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких
навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие
эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.."
и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап,
я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!

Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают
через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло
из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола
цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это
вы меня тащите?!

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на
ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут
особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро
воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет
ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А
сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!