Анекдоты

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один
мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и
надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев
есть
приличные люди.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
-
Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам
потягивается.
- Ты что там делаешь,
Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
- Да,
понимаете, шеф - я купил себе попугая.
- Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в
клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне
на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @б твою мать! – Выключи нах%й это @банный будильник!!!»

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис,
инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! — вдруг восклицает Абрам.
- Что «о»... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои очки!

- А как у тебя дела, Абрамчик?
- Арон ты знаешь, что такое говно?
- Ну конечно знаю.
- Так
оно по сравнению с моими делами - повидло.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
-
Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую
шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас
комната студентов! А вдруг они меня увидят голой?
- Сара, если они тебя увидят голой, они сами купят штои ...

Еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели
христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке
предупреждение: "Только для НЕ евреев!" Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают
сметану! Я к дигектогу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!!
- А вы ее
пгобовали??!

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опятьподорожал!!!
- Слушайте,
Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Анкета:
- Вы - еврей ?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей ?
- Я же сказал, что я не
еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей ?
- Да не еврей я, не еврей !
- Что вы горячитесь ? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Сейчас
как дам в морду !
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим
ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи ?....

-Представляешь, Добкин для строительства на площади ледового городка в России экологически чистый лед
купил.
- Да ты че, Добкин - лошара, его кацапы развели. За эти деньги можно было в Антарктиде у пингвинов покупать

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела
иметь детей.