Анекдоты

Группа новых русских приехала на экскурсию в Иерусалим. Гид провел их по
церквям разных конфессий и в конце повел в синагогу.
В синагоге происходит диалог одного из новых русских (НР) с раввином (Р).

НР: А вот свечи у
вас горят и воск тает ?
Р: Конечно тает.
НР: А когда свечи полностью сгорают вы что с ними делаете ?
Р: Собираем воск и в город отправляем.
НР: А
что оттуда присылают ?
Р: Новые свечи.

НР: А вот вы мацу едите ?
Р: Конечно едим - национальное блюдо.
НР: А крошки падают ?
Р: Конечно
падают.
НР: И что вы с ними делаете ?
Р: Собираем и отправляем в город.
НР: А что оттуда присылают ?
Р: Свежую мацу.

НР: А вот вы
обрезание делаете ?
Р: Конечно делаем - национальная традиция.
НР: А шкурки остаются ?
Р: Конечно остаются.
НР: И что вы сними делаете ?
Р:
Собираем и в город отправляем.
НР: И что же вам оттуда присылают?
Р: Ну вот сегодня, например, вас прислали.

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его
спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$
первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с
этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках,
короткая юбочка, косметика чуть
ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне
сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после
наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет.
Он в шоке, останавливает прохожего (П)
НР - Скажите это какой город?
п - Москва
НР - какой сейчас год, а?
п - 2030
НР - А вот вы, так шикарно
одеты вы наверно банкир
П - да нет, сантехник
НР - Как зарплата?
П - Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже
НР (неунимается) - и
сколько в ресторанчике то?
п - недорого .... всего то 5 юаней

паркуется мерс и запор
мерс:
- пик-пик сигналкой. а мужик из запора обматывает цепями и вешает
огромный амбарный замок.
мужик из мерса:
- ты чо? думаешь угонят?
- угонят твою, а в мою срать ходят!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей
легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том
свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот,
машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина
вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
-
Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на*уй разорвал!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень
строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Зачем мне гипс,
накладывай мрамор, я заплачу.

- Что может сравниться с яйцами по крутости?
- Дожди. Они могут замочить всех.

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в
нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на
ориентацию...

Два новых русских рассхваливают свои авто:
- Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые
столбики мне частоколом показались...
- Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

Новый русский в постели с подружкой:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нема базара. Завтра к
тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -
деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке"
ездить буду?

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль -
она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил
сменить...

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
-
По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил

Встречаются после Новогоднего праздника двое новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твое
состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!