Анекдоты

Изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
У нас за 5 минут кто-то украл
робота.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена
врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она
говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
-
отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению
супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос
);
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими
чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на
радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов!!! ...

Учёные , на опытах с крысами, установили, что излучение мобильных телефонов, увеличивает вероятность
раковых заболеваний! Интересно, как они научили их трепаться по мобильнику?

Начальник разговаривает по телефону, слышу только его, соответственно:
- Здравствуйте, "имя"
пригласите к телефону, пожалуйста.
- Заболела?
- Очень жаль, а что случилось?
- Заразилась в метро и ушла в декретный отпуск!?!?!?
Сижу, оттираю
кофе с монитора.

Прикинь!!! Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены... А назвали
его ваще оригинально... (Дверь)

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На
87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит
тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами...

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но
решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу
с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее
обалдевшему журналисту.
На следующий день все газеты пестрели заголовками:
- Папа Римский не умеет плавать!..

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать.
Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели
приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле
мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых -
руки, у пятых - ноги..., но у самых ответственных работников всегда болит жопа ...

Собеседование:
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед
монитором, как дура.....
- Это почему же???
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу...
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я
очки: сидишь в очках, как дура....

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники
на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя
наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто
так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а
должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла
ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!