Анекдоты

Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили…

Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар;
Россия — Винни Владимирович Пухин

Грузин Вано в Тбилиси приходит к соседу Гиви поговорить:
- Слющай Гиви письки-попки
олимпийски вид спорта ?
- Нет ти щто Вано !
Вано вскочил и орет возмущенно:
- Всю ночь я этому Вахо тренироваця помогал !!!! Значит Вахо не
спартсмэн !!! Вахо пидарас !!!

Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться,
нальем в него водки чтобы тот подавился. Двое украинцев держат кацапа за руки, а третий силой водку льет в рот.
Кацап: - Изверги, что вы делаете. Значит
так, один держит, а двое льют.

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
-
Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных
баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается...
летит...
- Бляяяяяяяя!!!

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и
объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет,
кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у
сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и
до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой
кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Нашёл еврей пачку денег ! Пресчитал всё и сказал:
- \"НЕХВАТАЕТ\"

Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
- Софочка, вы случайно не
заболели?
- И чего вы так решили?
- Я видела, от вас недавно доктор выходил.
- Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что
началась война!

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы
думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...
- Видите ли, Арчи, когда я бегу
трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски.

Идут два лысых грузина. И тут одному из них на голову какнула птичка. Он к товарищу
обращается:
- Слушай, Гоги, у тэбя бумажки нэ найдётся?
- А зачэм тэбэ? Ж*па-то улэтэла!

Идеальный муж по одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плаванья.

- Вано, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
-
Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что же ты сразу не
сказал?!
- А я думал, Вы, с шиком хотите.